contracorriente

El conflicto ya no está en encontrarme, sino en sostenerme frente a todo aquello que parece decirme que debería ser diferente.

¿cómo se navega cuando la persona que finalmente aprendiste a ser no coincide con la persona que el mundo esperaba que fueras?

Un año de publicarme por primera vez. De tomar mis escritos con amor, respeto y, más importante aún, considerarles valiosos.

No sabía, pero dicen que cerca de los cumpleaños tendemos a ponernos más sensibles, reflexivos, nostálgicos… emociones que creo nacen de una especie de evaluación interna de nuestro año.

A unos días de cumplir mis últimos 20s, desperté con una sensación de pérdida. Siento en el pecho un vacío de un peso que se libera, pero aún así, me genera vértigo.

Los cambios, como mucho se sabe y poco se practica, son procesos largos y de compromiso. Pienso en la imagen del hombre que está escarbando y se rinde poco antes de encontrar las gemas. Llegué a las gemas después de haber estado años rodeada de tierra. Son hermosas, pero desconocidas.

Regresé al escrito de mis 28s. Me alegra que hoy el conflicto es distinto y, de cierta manera, evolutivo. Fueron años de sentirme perdida. Hace varios ayeres se abrió la puerta para comenzar el viaje de vuelta a mí. Hoy, con orgullo, puedo decir que amo habitarme y que me navego siendo la mejor versión de mí hasta hoy: auténtica y feliz. Pero —he aquí el problema— recuerdo por qué en su momento me empecé a perder.

Ir contracorriente es difícil y cansado. Exige esfuerzo extra y esperanza en que —aunque no se vea la orilla— hay una razón por la cual decides andar para el otro lado. Es mucha confianza y fuerza interna, porque uno no puede parar las voces y expectativas externas.

Pensar distinto, buscar resultados diferentes; son apuestas que solo se podrán posiblemente ganar mientras creas profundamente en ellas.

Para muchos, el romanticismo no tiene valor y les soy ingenua ante mis sueños. Parece que hablarles de mis deseos les hace imaginar una condena de decepciones y falta de oportunidades. Percibo que mi falta de pasos híper claros y calculados resulta un sinónimo crédulo de falta de compromiso.

Lucho contra eso, contra no volverme a perder por sentir el miedo ajeno en mis hombros. Callar los “¿y si tienen razón? ¿y si me estoy pasando de soñadora?”. Mis ojos no pueden no cristalizarse al escribir esto, porque genuinamente despierta en mí sensaciones de tristeza y frustración.

Tristeza: ¿por qué el otro no puede creer en algo distinto?

Frustración: porque por más humana y transparente que sea, sé que habrá personas con las que no conecte, mismas que me gustaría que reconocieran su profunda belleza sensible e interna.

Es cansado.

Son muchas las mañanas en las que amanezco con sensaciones de ansiedad alertando mis decisiones. Luchas matutinas que no tengo de otra más que encarar con amor y ternura para seguir convenciéndome de que es posible.

Ya no lucho contra saber quién soy y qué quiero, lucho contra la mirada de otros sobre lo que debería ser mi vida y mis decisiones. ¿Qué pasa cuando la persona que finalmente reaprendí a ser no coincide con la persona que otros consideran que deberías ser? Y no, nunca me he considerado una persona a la que le interese el qué dirán. Este pesar es más por salir de una estructura bastante homogénea y con la que nunca me he identificado.

Me da miedo que para demostrar que soy una adulta, racional y comprometida, termine traicionando aquello que precisamente me hace ser yo. Pero tengo una motivación clara, que va más allá de mí y mi identidad, que es el otro.

Las cosas que estoy haciendo y las decisiones que estoy tomando emergen de lo más genuino y sensible de mí. Ya no hay paso que dé que no tenga previamente el cuestionamiento: “¿esto cómo me hace sentir?” Buscando que, claro, las respuestas sean emociones que funcionen como motores hacia un futuro enriquecedor. 

Esto es central, pero también tengo muy claro que el valor de lo que hago —ya sea escribir, diseñar, hablar— se encuentra cuando logro conectar con el otro.

He aprendido que no soy sin ser parte del colectivo. Y si voy a atribuir algo, que sea desde el amor y la consciencia.

Gracias a compartir mis cuestionamientos a través de estos escritos; personas se han acercado a compartirme sus ideas, sus emociones, lo que les remueve el leerme o escucharme. Me han compartido ilusiones que despiertan, motivaciones nacientes de poderse reflejar en alguien que invita a otra perspectiva, objeciones que antes eran hechos inflexibles. Todo eso es lo que más puede conmover e impulsar mi alma, porque me confirma.

Me confirma que no somos solo esta suma de ideales construidos que nos controlan. Me confirma que antes de cumplir las supuestas expectativas de éxito, somos seres soñadores y complejos. Me confirma que el verdadero valor de este viaje no es cuánta materia creaste, sino cómo te navegaste en contacto con tu yo interno.

Me confirma que lo que pienso y transmito tiene valor, porque posiciona lo más valioso por delante: nuestra individualidad, nuestra complejidad, nuestra humanidad.

Gracias por leerme, gracias por dejarse sentir. Gracias por compartir. Si algo he estado haciendo bien estos últimos meses se demostrará en el eco que logre tener mi voz en ustedes.

Creo que no hay satisfacción más grande para mí que eso. Y no lo menciono desde el ego, sino porque hay un interés puro y genuino de que el mundo que habitemos sea uno más sensible y empático. Más amoroso y considerado.

Mi rebeldía infantil empieza a cobrar sentido. Ser la niña que lloraba por conmoverse con todo comienza a tener sentido. Mostrarme tal y como soy tiene sentido.

Y quizá de eso se trata este nuevo año: de no volver a olvidarlo.

Se que seguiré dudando. Aún faltan muchas mañanas en las que vuelva a sentir miedo. Faltan días en las que el peso de las vidas ajenas se sienta más fuerte que mi propia voz. Habrá momentos en los que me pregunte si estoy siendo demasiado ingenua, demasiado sensible, demasiado soñadora. Habrá días en los que nadar contracorriente se sienta agotador.

Pero el cansancio no será una razón para dejar de andar.

Hoy, con toda seguridad sé que esto no es una etapa, ni una rebeldía pasajera, ni una falta de capacidad para adaptarme. Es la manera en la que conscientemente elijo habitar el mundo. Es mi sensibilidad. Mi curiosidad. Mi romanticismo. Mi forma de mirar, de crear, de cuestionar, de querer.

Y si para conservarlas tengo que ir “más lento”, equivocarme más, cambiar de dirección o atravesar periodos en los que no vea la orilla, lo haré.

Quiero seguir andando con la certeza de que no necesito tener todo resuelto para estar comprometida con mi vida.

Quizá crecer no era convertirme en alguien más racional, más práctica o más parecida a lo que se esperaba de mí.

Crecer se siente más como reconocerme en todas mis etapas y aceptarme: “tenías razón en conmoverte. Tenías razón en cuestionarte y alzar la voz. Tenías razón en que las cosas pueden ser diferentes.”

Ahora toca serme siempre fiel y crear desde ese lugar.